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我不知道2012會不會是世界末日,我只覺得到目前為止,社會有好多的不安和慌亂,有些價值與制度在崩壞重建,也或許根本就是徒勞無功。

有人說年輕人比以前更疲於奔命,出社會的,要爭取超越22k的生活條件;有一部分的年輕人,則是疲於奔命的向鏡頭前的那些人,爭取說話的機會,爭取足以說服自己繼續相信的機會。相信自己所相信的的一切,是對的是真實的,儘管對錯往往都是相對而言,這世界沒有甚麼是絕對的。

在這個年紀,不能再說自己是小孩,而做錯事的是大人,因為我們早已在前往成為大人的道路上,可是到底可以相信些甚麼,我卻沒辦法像爸媽那個年代一樣的確定了。

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  • May 05 Sat 2012 11:56
  • 養分

20120504 再畫荷 

小學六年級的時候,我短短學過一年多的國畫,本來是無心插柳,但學了之後才發現,我對國畫非常的有興趣,而且似乎畫得還不錯,當時的啟蒙老師也常常鼓勵我,還記得升國中那一年,老師開了師生畫展,我居然被老師選中七幅畫裱褙展出,裱褙並不是很便宜,當時讓我媽嚇了一跳,但幸好媽媽很支持,至今當時展出的那幾幅畫,還端端正正的掛在家裡。只是很可惜,對於水墨的喜愛,在升學的壓力下,就跟鋼琴一樣,慢慢的、慢慢的退出我的生活,並沒能持久。

練鋼琴很辛苦,學畫畫很花時間,當時並沒想那麼多,只覺得念書都沒時間了,哪來那麼多興致?一方面也不覺得,這些才藝學精了對人生有甚麼幫助。直到現在,因緣際會重拾畫筆,自己漸漸找回小時候學畫的感動,才發現,這些也許對吃飯沒太大幫助的「才藝」,卻是抒發情緒,或揮灑創意的調適,輕輕的揮上幾筆,看著這些作品,會有莫名其妙的成就感,會有完成一件事情的喜悅,只是,少了小時候大筆一揮的豪氣,顯得小心翼翼。

以前學畫的時候,最喜歡的一件事就是在教室裡肆無忌憚的噴灑顏料,我的啟蒙老師走寫意路線,畫作總是大起大闔,幾筆墨痕加上斑斑顏料,就是一座樹林,抽象又有趣,所以當時最喜歡就是在大張的宣紙上亂揮一通,回家老媽問我今天畫甚麼,要是拿出跟傳統花鳥以外,諸如這種「抽象樹林」的畫作,我爸媽心裡大概都暗暗皺眉頭,不知道繳錢讓我學甚麼,但對我而言,這些都是養分,小時候不懂,到現在重拾畫筆,才發現這種大起大闔的創作變得很不容易,怕自己下筆不對、怕自己畫得不好、希望畫面完美,這都讓我震撼,從哪時候開始單純畫得很開心的心情哪裡去了?

寫作也一樣,我不是沒有想過靠筆吃飯這件事(事實上第一份正式工作也是),只是,看得越多越知道有好多好多更有天份的人,自己充其量只是偶而沾沾邊,所以這種雄心壯志也就變得安全,覺得這樣就好,有練習就好,卻沒想過要好好的努力。當然,每個興趣如果都好好努力的話,大概每天都會累死自己,更不用說還有其他「比較正式」的事情要忙的時候。

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(本日最可愛的歌,湯姆與哈克的《好膽甭走》,也是首討債歌~~XD,稍稍有符合本篇題旨)

住的附近有一間早餐店,一進去老闆娘和工讀生會很熱情的跟你打招呼,如果要在店內吃,老闆娘會很有活力的跟你說:「不好意思,先跟您結帳好嗎?40元!」然後我就會拎著飲料,坐在店內看報紙,等著熱呼呼的現做餐點上桌,老闆娘很厲害,幾乎會記得常客的愛好,我平常上課日去若點培根蛋土司,為了怕口氣不好,都會跟老闆娘說不要加洋蔥,久了老闆娘看到我點這類的餐點,都會直接說句:「不要加洋蔥?」這就是我喜歡小店老闆的地方,他們總是這麼貼心的不著痕跡。

 

於是吃了早餐,盡職的把報紙看完,算是了了一早的任務,準備離開。因為一開始就結完帳了,塑膠盤杯就放在桌上,總是悄悄然的就離開的早餐店,我一直覺得這樣的離開,好像有種心虛的感覺,就好像你去朋友家作客,沒說聲再見就離開,也沒跟他說:「你家的東西好好吃!」,可是這明明只是間早餐店,再說老闆或老闆娘忙得焦頭爛額,有時候也沒空理你。

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(MV跟這篇沒甚麼關係,只是符合懷舊的氣氛,順便讚嘆一下他奢華的婚禮)

偶爾會想起,把以前喜歡的日劇或電影拿出來看看,還記得當時看的時候,有多麼融入劇情,現代愛情、警匪、科技犯罪等等...,可是溫習這些現代戲劇,第二次看我總會覺得哪裡怪怪的,劇情依舊、人依舊,男女主角對著手機離別,愛得肝腸寸斷,可是...可是...可是他們拿的手機怎麼是滑蓋?!

又或是電腦設備,許多現在都早就當骨董在擺設,只差沒有放進博物館供人瞻仰,想想電子情書中的梅格萊恩,那台筆記型電腦,現在看來就超級令人不可思議,然後我不經意的想起前一陣子看到的一齣喜劇電影,裡面的小孩到度假小屋,看見大黑箱子的傳統電視,居然興奮的跟他爸說:「這是電視耶!是電視!」,他爸很迅速的回了句:「是阿,電視不是一開始就是液晶的。」

看古裝劇倒好,沒這些「怪怪」的違和感,只需要複習歷史就好;而現在科技的更新速度太快,僅僅是兩年前的日劇,就算演的是高科技犯罪,卻感覺不到當初的那種「哇靠!好酷」的心情。科技總是跑得太快,一陣子沒更新手機,別人看你的眼神就像看山頂洞人,簡直就要自慚形穢。

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(忽然好想吃生魚片阿~)

今天最熱門的新聞,莫過於台灣到底會不會裂成兩半、世界末日會不會到,幸好這麼可怕的預言沒有成真,一早我傳了封簡訊給老吳:「聽說今天是世界末日,哈哈,我很愛你。」老吳回了我一封:「比起世界末日,我比較擔心你報告寫不完,研究生加油!」好樣的,世界末日都比不上研究生的報告。

雖然說我的朋友們多半沒有把這個預言認真看待,不過今天的FB上卻很熱鬧,趁亂告白的、詼諧搞笑的、認真回應的都有,要是真的世界末日前,我們仍能保持這種幽默感,跟每個喜歡的人說愛你、謝謝或對不起,那要有多豁達的心情?我忍不住這樣想。

以前我跟我的家人說過,要是真的世界末日來臨,大概躲哪裡都不安全,那不如好好的跟心愛的家人吃頓晚餐、看部電影,最後安安穩穩的上床睡覺,守在一起,哪裡都是安身立命的地方,就像電影末日預言裡面,尼可拉斯凱吉最後的歸宿,是他家的客廳,跟家人擁抱在一起,迎接末日。世界末日來臨前,我們都不想有遺憾、都想擁有愛,我相信帶著這份愛,末日大概也就像在這個時空裡一個突然的休止符,精神的富足會超越源遠流長的時空序列,變成永恆的黎明。

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上周五沒有課,上午就拖著感冒的身軀坐上開往高雄的電車,陽光暖洋洋,加上鼻塞頭昏昏,我一上車就開始嚴重的打瞌睡,比較有意識醒過來的時候,車子已經過了岡山站,車上很安靜,可是坐在我對面的一位歐巴桑,眼神死死的往車廂左邊廁所的方向盯,看起來很像盯住即將大特價的商品一樣,而且重點是,他感覺就是有話很想跟旁邊的小姐講,我戴著口罩看了他兩分鐘,果不其然,阿桑終於開口跟旁邊的小姐攀談。

「齁,那個人怎麼進去廁所那麼久,一定有問題啦!」

帶著耳機的小姐先是嚇了一跳,然後拿下耳機。

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搭上最流行的感冒病毒,一晚上都鼻塞不能睡,今早起來決定到家樓下的耳鼻喉科看診,平常這家耳鼻喉科季節交錯之際,人可以堆到外面人行道,幸好早上沒甚麼人,一下子就輪到醫生幫我看診。以一個資深的老醫師來說,這位醫師伯伯相當的有朝氣,問診語調明亮輕快「嘿、呦、喉嚨痛、嘿、鼻涕有倒流喔...」,讓我有種不是看醫生,而是去買便當的錯覺。而且大概是小孩患者多,醫生看鼻子的時候會拿著把鼻孔撐大的儀器說:「來,看一下鼻鼻...」(.......)

醫生說這波流感不太會發燒,但是會喉嚨痛到翻掉,噴了些藥、蒸氣治療後,他便精神抖擻的吩咐我領藥後回家休息。

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(診療台看起來真的很像高級車床...)

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一早起來,外頭冷冽冽的讓人離不開被窩,儘管知道今天應該是晴天,又恰好是周六,好像是個理應稅到天荒地老的日子,在報告夾擊環伺下,還是得奮力起身準備做點正事。正當我準備把前日剩下的土司當做早餐解決的時候,忽然覺得今天好歹也是周末耶,一早就在家裡吃吐司有點不符合我對豐富早餐的定義,於是打理一下,騎上125,出外覓食呼吸新鮮空氣,兼迎接新的一天。

本來是想找間西式早餐店,可是騎到林森路口時想起,國宅那裡不是一早都會有菜市場嗎?有菜市場必有好東西吃,打了右轉燈噗噗噗的騎進了小巷內,這裡的菜市場可不是甚麼大市場,攤販們就大咧咧的把攤車停在路旁、公園旁、店家前,甚至是地上擺個小攤,三五人在一旁閒話家常,所有人都慢悠悠的,包括像我這種騎車闖進的過路客,也得跟著媽媽們的秩序慢悠悠的巡視各攤,這其間還得防範前車忽然停下(只因為他要買柳丁),或是阿婆迎面而來(只因為他家的方向在左邊,所以不想靠走右邊),一輛小貨車忽然駛進來,把路佔去一半,貨車的左邊阿婆占據了另一半,她絲毫沒有讓步的意思,我只好停下來讓阿婆慢慢的經過。

菜市場裡某些時候像是魔幻時光再現,像是把時間調慢了,連陽光都懶洋洋的不想移動光影,又加上菜市場裡早上中高年紀的人居多,他們在這裡雖然慢悠悠,可是彷彿找回自己的活力一般,可以跟攤商、朋友東家長西家短,竟也像年輕人一樣笑得東倒西歪,時間調慢了,似乎那股青春也回來了,想到這些,我竟有種置身魔幻寫實小說裡的錯覺,活生生的魔幻寫實阿(假使我沒有誤會魔幻寫實意思的話)

 


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今天我打電話回家,原因是我要祝我爸生日快樂,結果非常搞笑的是,其實我爸明天才生日(依現在這篇文章的時間是今天!老爸,生日快樂!),於是我悻悻然的跟我媽說,那我明天再打好了,然後媽媽順口叫我幫她網路掛號,因為他昨晚睡到一半胸悶到快要不能呼吸的醒過來,他居然還跟我爸說如果到要急救的狀況,不用太用力救,讓他不要受罪...囧  今天雖然好多了,不過他想起之前捐血被驗到有血脂過高的狀況,讓他想要去看醫生瞭解一下狀況。

我跟我媽說,我有時候也會有胸悶或心悸的老毛病,多休息就會好很多,我的用意不在於叫他不用看醫生,而是要安慰他不要多想,結果我媽居然接說:「那我就不用去看醫生好了,這樣應該沒有甚麼大問題。」我當下馬上把他念了一頓,而且馬上幫他網路掛內科門診,叫他一定要去看醫生。

我爹和我娘都一樣,身體有毛病的當下,都覺得沒有甚麼,全家最會常常喊自己哪裡不舒服的大概只有我,有次我媽很認真的問我說:「你怎麼總在生病?身體有那麼差嗎?」我回了我媽一句:「我不舒服會主動講出來,讓身邊的人知道,才會幫忙注意啊,哪像你們都不說。」,這點我也常常跟我爸媽溝通,說實話,到他們現在這個年紀,多多少少有些小病小痛,放著不理不一定會比較好,最怕是嚴重到最後,一次爆發反而更糟,身體的病痛往往都是慢慢累積的,所以一有小毛病的時候,就該找解決方法,或是讓身體進廠維修,我常跟他們說,這種小抱怨或呻吟都有益身體健康,至少你讓我知道你最近的健康狀況怎麼樣,自己也可以多注意一些。

我跟我爸媽說,做子女的不是偵探,很多病痛不說出來表面上也看不到,要是沒說出來,耽擱了治療的時間,自己也很受罪,我們看著也不好受,若是這種形式並不是為我們做子女設想,或是不要我們擔心,反而是陷我們於不孝不義啊。(怎麼好像在政令宣導),與其擔心怎麼「好死」,不如積極點讓自己保持健康,也免去這些小病小痛的折磨。

希望我老爸老媽健健康康平平安安,出門在外的朋友,別忘了要時時關心爸媽啊~

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  • Nov 03 Wed 2010 09:57

我很喜歡喝湯,從小到大,就我對我媽煮的湯最捧場,不是說我媽煮得不好喝,而是我通常會是最後負責把整鍋湯處理掉的那一個,我爸和我弟把湯當做飯後的調劑,我則是把湯當做每餐主食之一,魚湯、雞湯、排骨湯,來者不拒,加上嘴巴不怕燙,喝湯我總能喝得稀哩呼嚕,技巧性的吹涼、送入口、吞嚥一氣呵成,不帶一點遲疑,台語俗稱的「滾油湯」,就是湯面浮了一層(雞)油的,看不出冒煙,底下卻燙得要死的湯,我照常可以迅速解決,這點在小時候就常讓我爹娘嘖嘖稱奇,不燙的湯我還會跟我媽「退貨」,所以我要喝湯前,要是湯冷了點,我媽就會自動幫我拿到瓦斯爐上加熱到冒煙。

這幾年出外讀書、工作,每次外食我總是習慣會叫個湯,不過外面的湯不是味素太多,就是味道太淡,鮮少喝到讓我印象深刻的好湯,湯對我來說慢慢變成調劑,不再有以前在家那種動輒灌下好幾碗的衝勁。之前在台北,因為離家遠,所以一學期也難得回家幾次,更不用說工作之後,不過只要我回家,老媽總會先準備好一鍋湯,不管是甚麼口味,有可能是鮮魚湯、有可能是排骨湯、有可能是香菇雞湯,總之,我知道不管我幾點進家門,一定會有一鍋熱騰騰的湯在等我,不管夏季或冬季,我會很滿足的喝上好幾碗,心滿意足的擦擦嘴角,彷彿回家已經達到目的,全身放鬆的去睡個好覺。

我家煮湯習慣用雞骨或排骨燉高湯,再加其他的料下去煮,一口喝下去滋味濃郁又香甜,湯面浮著淡淡的油光,呼口氣、喝下一口,嚼著湯裡的鮮筍或是香菇,然後我會跟我媽報告最近發生了甚麼事,我媽會跟我報告他最近又跑哪裡去玩,偶爾我爸會加入,然後大嘆:「現在只有我兒子女兒回家我才有好東西吃啊!」(嗯,老爸,你辛苦了)。餐桌邊的氛圍跟那鍋湯一樣,熱氣騰騰的,幸福的精華,全都濃縮在廚房這張餐桌上。

上周末回家,因為感冒的關係,老媽特別餐餐都準備湯,讓我舒緩不舒服的喉嚨,回台南之前,我媽燉了三大鍋不同口味的湯,分成小包冷凍起來,讓我帶回台南,只要我想喝湯的時候,拿出來退冰加熱就可以,不用擔心外面的湯不好喝,也可以享用到家裡的味道,一邊打包我媽一邊念著:「你看,離家近多好!再跑到台北去,就沒有這個福利了啊~」,但我想,要是我又跑到北部去,只要一通電話,我媽還是會用宅急便寄自製冷凍湯包給我的,因為我喝不慣外面的湯,她都知道的。

 

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前天從網路上買到研究所用的教科書,賣家也在台南,又知道我急著要用,很好心的在隔天就面交給我,省運費又省匯款手續費,重點是二手書比原本新書價格簡直是差了十萬八千里!以前大學不努力念書,等到現在念研究所,才有這種深深的體會,台南的二手書生意也很發達,而且區域相當集中,前火車站、後火車站、勝利路、東門路一帶,都有好幾間甚至比鄰而居的的二手書店。

 

我喜歡二手書店的氛圍,有些新一點的二手書店,經過細心的裝潢,店內有自己的風格,這種店裡的書通常都只收保存較好的書,售價有時候甚至只有訂價的六折上下,並沒有比較便宜;老二手書店則顯得隨性,書本隨意的疊放在店內的一側,甚至沒有甚麼分類,老闆只能很概括用手的指引出個方向,然後你就真的得埋首書堆,去找那可能會出現、唯一的你要的書。在二手書店的過程,像是尋寶。回回到二手書店流連,若是真有甚麼要找的書,就必須調整成「得之我幸,不得之我命」的心態;若是沒有甚麼特別要找的書,到二手書店去享受舊舊的、溫婉的氣息,甚至會讓你打噴嚏的灰塵,都顯得好有詩意。

 

翻開一本二手書又是一件有趣的事,有些書會寫上前主人的名字,有些(特別是教科書)上面充滿劃記,一旁有自己的閱讀心得或註記,就拿我剛買到的那本二手書來說,看起來應該是本二手書又二手書的版本,書頁邊緣都已斑駁,翻開有些頁甚至還可以看見小小的書蠹(幸好不嚴重),書內有兩種筆跡,據我的猜測,這本書的前兩個主人大概都是男生,字跡少了點方正,卻看得出來兩人都念得很認真,認真到我這個現任主人,自己想做筆記都沒有地方可以下筆。

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路旁的茶花

(每個人心裡都有朵美麗的花)

 

周五回家,今天早上跟媽媽吃早餐的時候,她問我早上四點多,有沒有聽到外面路上有個男生在哭?我說有啊,還以為是哪個醉漢周末貪杯,黃湯下肚酒精作怪,開始懺悔前半生,但當時因為睡蟲作祟,本姑娘不以為意的又睡著了。老媽說才不是,是一個十七、八歲的小朋友(我媽對他的稱呼是這樣),騎著車回到他租屋的地方,也就是我家對面那棟房子,大燈都還沒熄,就蹲在地上嚎啕大哭,怪傷心一把的,嘴裡還不斷說著「我那麼愛她~~」,看起來好可憐。

 

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baby kiss

好的,我知道這句成語原本應該叫「口蜜腹劍」,意指說話不誠懇,滿肚子壞主意的小人,只是這兩天我想了很多,關於說話、關於關心、關於善意和惡意。

滿肚子的好意,換個情境和場景下,用錯誤的方式表達,每一句話就是一把利劍,句句刺向自己深愛的人,刺得深、也刺得沉,傷口不是一句「對不起」就可以痊癒,而會存在很久很久,只要是人就會受傷,要是本就有情就更慘,難怪總有歌曲唱著「最愛我的人傷我最深」。

往往在不愉快的當下,總覺得自己是對的,辯駁、爭吵,可是該講的「理」都很容易變成個「傲」,沒有誰是應該怎樣或不應該怎樣,所有的關係都該有個妥協的餘地,所有的事再回頭來看,有沒有那麼嚴重?非把場面搞僵了才算是教訓對方、自己得意,可是到頭來,自己又得到了甚麼?在看不到的地方,也許有顆心因為那些比利刃還重的話語,劃傷了一道深深的傷口,一道、兩道、三道、四道...傷口劃得太深,就算好了,疤永遠會在。

我常告訴自己,話出口前先三思,雖然不是每個時刻都做得到,偶而還是會有失去理智的時候,我只希望減少發射這些利劍,尤其是對身邊最重要的那些人。

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從上次國外有人中彩券的新聞開始,《秘密》這本書莫名其妙在大街小巷間紅起來,連我娘都叫我幫他從網路訂購。而這本書買進我家已經快半年時間,直到最近,我才開始閱讀這本書。我對於心靈成長類的書籍,總是抱持著半信半疑的心態,原因在於,裡面總是有大量的正面思考,但是再想想這個世界的真實面貌,那些正面而激勵人心的話語,讀起來總有些阿Q精神,真正對我有幫助的,可能只是其中的一句話,或一個故事,然後很多故事或很多心靈話語的發展軌跡都是一樣的,甚至可以分解成一套完整的模式,大概就是因為這種先入為主,所以我對於這類書總是敬謝不敏。

 

扯遠了,這篇看似應該是寫《秘密》這本書的心得,不過在寫心得之前,我倒是覺得這兩天我的遭遇,真的被很多負面思考纏身,從跟家人的小衝突,到今天早上發生的小小擦撞,都讓我笑不出來,而且難過的事情總是一樁接一樁來,這時候不由得想起這本書中寫的:宇宙間有個存在,一直默默聆聽我的聲音,並給予回應。也許宇宙間的最高存在,不斷的聽到我的負面思考,但是宇宙並不會去分辨那個請求是好的、哪個請求是不好的,所以當想法不能轉變的時候,相似的遭遇就會一直來、一直來。

 

要說是宇宙間的聲音,我倒覺得這就像是一套自我催眠的方法,不斷的鼓勵自己,和不斷的打擊自己,所收到的正面或負面效果是等量的。也許這幾天的小小插曲,是在提醒我要好好轉變對某些事情的看法。這種突破的轉變,也許這就是心裡面最應該去面對的「秘密」。

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little sister

(靠在桌邊看我打電腦的小妹妹,超不怕生又超可愛的阿)

 

剛剛坐在社教館用免費無線網路,大概是為了省電費,圖書室裡雖然擠滿了人,卻沒開空調,空間混合著汗味和人的氣息,儘管如此,環顧四週大夥還是不動如山,七八月份真的是考試的季節,大概就是為了在圖書室裡面這種緊張又能警惕自己的氛圍,所以儘管燥熱不通風,所有人還是穩如泰山,埋首做自己的事。

 

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一人一百塊,投資大樂透

(圖說:不要懷疑,這位企圖裝可愛的少婦(?)就是我娘~~~~XD)

 

 

這個標題很聳動對不對?哈哈,喜好八卦的捧油們不要誤會,我跟吳先生相處得還可以(老吳:嗚~只有還可以嗎),其實是因為這兩天跟娘親的幾番談話,讓我很認真的思考對待家人的「態度」這件事,剛剛好搭上上周末,我很認真的反省了一個母親節,我想真的是離開家過的孩子特別有體會,就連老媽都很驚訝我怎麼這麼有感觸。

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這句話典故出自我三大姨的嘴巴,最常在看到他家小孩回家過節的時候出現,原因是我三姨家兩男兩女,現在只有大姐結婚有兩個小毛頭,二姐以下統統單身中,二姐三十有三,三哥也已經有三十出頭,三姨最擔心的是他家的這三個小孩再不結婚,都要過了適婚黃金年齡,我哥哥姐姐個性都好相處,而且外向又搞笑,我三大姨想都想不透為什麼會都沒有男女朋友,尤其是我三哥顧家、會煮飯、孝順、在銀行做高薪工作,可偏偏就是從來沒帶女朋友回家給老媽鑑定過,搞得我們這些弟弟妹妹每次都要逗他「要出櫃可以告訴我們!」,然後我三大姨就是那句:「讓我給你拜託一下,趕快結婚啦!」

 

 

這句話說起來輕輕的、甚至有點母子間的搞笑默契,可是對於我兄姐來說,我想應該是個不小的壓力。要遇到對的人哪有那麼簡單!更何況現在要是遇到對的人,似乎都應該以「結婚」為前提,老大不小孩不結婚,遇到逢年過節,就整個家族卯起來放箭,明箭暗箭甚至連衝鋒槍都出籠了,拐個彎回來,話題還是回到「你要趕快結婚」這個祈使句,就是要轟炸到讓你沒辦法待在客廳好好吃個水果,也還好我哥哥姐姐幽默感十足,我想應該有不少人是因為這樣,而採用技術性不回家過節的方式,逃避這些明槍暗箭。(寫到這裡,挖奔廊今年居然也遭到我小舅的「建議」,我也才二十有五啊舅舅~)

 

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(圖說:挖出運啦!~~~~~~~~~~~~~~)

 

昨天看到成大的榜單,興奮得大吼大叫之餘,回家還不忘再對一次准考證號碼,我想這就是所謂的被害妄想症發作,總之,這一年的米蟲生活總算有了小小的回報,感謝家人,感謝吳先生,感謝眾家親朋好友們的支持鼓勵,接受我這回歸校園的任性請求。

 

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(去年出生滿六個月的小表弟,還有我八十多歲的阿嬤,這畫面真是太可愛了XD)

 

這篇其實早該在去年底就要上來了,大概是我不願面對現實還想不出怎麼形容這種感覺,所以硬是拖到老虎年來臨,才想著要跟新年願望一起整理整理。

 

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(照片摘錄自http://mag.udn.com/mag/newsstand/storypage.jsp?f_ART_ID=221350)

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昨天帶著媽媽去看台灣國寶級歌仔戲大師廖瓊枝老師的封箱作品《陶侃賢母》,在高雄衛武營戶外場地,免費的戶外場地,又加上是70幾歲高齡大師的最後公開演出,對我和媽媽這兩個業餘的歌仔戲迷來說,說什麼也要去湊湊熱鬧。

(我跟老媽五點不到,就帶著自製三明治去現場排隊啦!還因為背著單眼相機,加上職業病的直接去問媒體服務處現場怎麼排隊,差點又被誤認為是記者同胞了XD)

歌仔戲1 

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